Conveniencia por bandera

¿Hay algo peor que una persona cuando te llama o te necesita porque sus otros planes han fallado?

Joder, es que no se me ocurre otra forma peor de decirte: "Eres mi segunda o tercera persona para este plan".

Me estoy quemando bastante este verano con estas cosas, me resultan demasiado estúpidas y obvias, según que compañía, pues así te llamo o no, tan simple como eso.

Y ya añades el que prefieran otra cosa a ti, pero sin embargo esas personas luego cuando están contigo si pueden estar pendientes de otras cosas. Es vergonzoso, solo eso.

Entre nubes y calor

Hace mucho tiempo que no me encuentro en silencio conmigo mismo, siempre ando con la mente ocupada, de la mejor forma que pueda, se me ha dado bien terminar haciendo eso siempre para evitar pensar más de la cuenta.

Con la simple y llana rutina me lleno, me basto y me sobro. He aprendido que el mogollón, las fiestas y los desmadres solo valen para un rato, que luego sigues siendo el mismo gilipollas cuando llegas a casa, que todo lo anterior solo habrá valido para eso, para pasar el rato.

Yo he tenido suficiente ya de acción-reacción, medito los pasos y luego ya si eso reacciono.

Gracias a dios ya no me dejo llevar, toda esa culpa la tenían los porros y las tonterías que son muchas cuando uno no las para.

Espero siempre acudir a este trocito de mi cuando me encuentre con ganas de hacerlo saber.

El amor, cuando no muere, mata

Este año, he dejado cosas muy grandes en mi vida, sobre todo vicios tóxicos, y si, eso también se aplica a personas.

El 2015 empieza de una forma rara, digamos que aún no estoy acostumbrado a todo lo que se me viene encima, pero por suerte me estoy haciendo a ello bastante rápido. Estoy recuperando aquellas neuronas que se me quedaron por el camino de esos vicios tóxicos que describía anteriormente.

Quedan muchísimas toxinas, que por desgracia, creo que tardaran un poco en irse. Tiempo al tiempo, puesto que esto no es algo de dos días. Por suerte tengo personas a las que importo y las cuales me ayudaran a solucionar toda esta mierda que me traigo entre manos desde hace tiempo.

Aún sigo acudiendo aquí para desahogarme, puesto que no me queda otra cosa que esto, gritar y patalear.

Duele más de esta forma, duele más ahondar en ti mismo y darte cuenta de tus propios errores, que evitarlo con un porro y la mente en blanco. Claro está que la primera forma es más productiva, siempre que sepas controlarla.

Todavía estoy recapacitando errores de todos estos años y joder, ¡vaya cantidad de trabajo que me he dejado! También estoy sacando las conclusiones debidas de esas personas que me rodean, todo eso que hacían y que me resbalaba. Lo dicho, una cantidad de trabajo ingente.

De lo que realmente me alegro es haber tirado mi viejo 'yo' por ahí, ya era hora, puesto que la mayor toxina era yo mismo. Volverme más exigente conmigo mismo era una asignatura que se me había quedado retrasada durante mucho tiempo.

Decir que me alegro, que estas palabras las podría decir en cualquier época del año, sin embargo, otra gente no podría decir lo mismo, puesto que esto sería su carta de propósitos para el nuevo año.

Au revoir bitch.

Cuando la felicidad no tiene expresión posible

A lo largo de esta semana, he descubierto lo que significa realmente amar y ser amado. En perfecta correlación.

¿Puedo ser sincero? En mi vida había sentido lo que es amar con todas tus fuerzas, y a la vez recibir el amor más grande que puedes esperar a cambio.

Me resulta, ya no imposible, increíble.

Lo digo repito cada vez más y más alto. Incluso la agarro, toco, abrazo más fuerte cada vez, pensando que en cuanto cierre los ojos, puede desaparecer.

Quiero saber la respuesta a mi pregunta futura, ¿será está la persona la cual he deseado durante tanto tiempo, que es capaz de corresponder de la misma forma como yo lo hago con ella?

Todo esto el tiempo lo dirá.

Ella es perfecta, ella lo es todo y más.

Crónicas de un viaje

Y  ahí estaba yo, a pocas semanas de partir a un lugar mejor, o eso quiero creer.

No me sobran razones por las cuales estar inquieto, me espera otra vida, completamente distinta a lo que he tenido durante 20 años. No es una acampada, ni un "me quedo a dormir en casa de un amigo". Es todo otra historia.

Siendo franco... Me asaltan las dudas, miles de ellas, ya no solo respecto a mi, porque al igual que yo voy fuera, mucha gente va fuera y creo que espero demasiado por esa parte. Por eso tengo dudas, ¿debería?

Sin embargo es contradictorio, no tiene sentido, de ninguna forma sabré qué es real y qué no hasta que llegue allí y viva un tiempo.

Mi mayor temor ahora mismo, es la ignorancia, es lo único que me mantiene ahora mismo con buen humor. Dicen que el conocimiento solo trae sufrimiento, pero de ahí a no querer ver la realidad hay un abismo.

Amanecer tras lo apoteósico

En lo justo que escuché el despertador esta mañana, me vestí, recogí mis cosas y salí del cine. Existía la necesaria espera del autobús, pero es ahí, cuando mi mente empezó a trabajar y a recordar cosas de la noche anterior.

De sorpresas, ciegos y accidentes provocados estamos hablando. Dicho así, joder, parece macabro y todo.

Daba igual coño... Es que daba todo absolutamente igual, lo único que me faltó en aquel abrazo era haberte susurrado al oido: "Enhorabuena".

¿Por más veces que lo pienso? Creo que está muy claro, me lo puedo diagnosticar hasta yo mismo, que se me acelere el corazón, que me resulte tan increíble el poder verla.

De accidentes hablábamos, bonito punto, me fustigo a día de hoy. No puedo ser más inútil, más tonto, más nada, no puedo.

¿Lo que me sigue faltando? Una foto.

Al ritmo de una canción

¿Quién cojones me iba a decir a mi que iba a estar sonriendo?

Sabía que llegaría coño, lo sabía, es que siempre es la misma puta historia, puto carrusel de mierda que es la vida.

Hoy estoy obsceno con mi lenguaje eh, es que para estas cosas me pueden, os lo juro.

No puedo decir nada, simplemente no puedo expresarlo con palabras, el cómo los sentimientos cambian tanto, cómo uno no realiza las cosas hasta que le dan un toque de atención y empieza a verlo todo, ¿cómo se puede querer tan fuertemente a alguien?

Como la canción bien dice: "This one's for you" Aquella misma canción que reinventaste para mi.

Nada es como era antes, ya no tengo miedo, me es igual darme con un canto en los dientes, pero quiero ser sincero, quiero dejar de ser alguien cortado a la hora de expresarme con temas así... Basta de ser tímido joder, no lo necesito, lo único que necesito es recordártelo cada día, cada hora.

¿Quién tiene ahora miedo? Yo ya no lo necesito.