Navidad

Si, ya es Navidad, yo creía que esto me quedaba lejos aun, pero aunque lo pienso sé que mañana ya será Navidad y bueno, de aqui a nada, Año Nuevo, a lo que vengo a hacer lo que siempre he tenido por costumbre, y es hacer un recuento de todo el año.

Creo que este año, en este año mejor dicho, he crecido bastante, no me refiero a físicamente (que supongo que si x'D) sino que he crecido mucho en sentimientos...

Creo que perdonar, en estas navidades, voy a tener que hacerlo y con más de una persona y ser comprensible con todas aquellas personas que pasan por malos momentos en estas navidades, sin embargo, espero que estas Navidades sirvan, no para pelearse con familiares ni cosas asi, sino para divertirse y disfrutar de las vacaciones. (DESFASE TOTAAAAAL).

Ejem, después de este paréntesis, decir que, me encanta la Navidad, por el simple hecho de tener cerca a mis seres más queridos, y espero que a todos vosotros también os vaya bien y también podáis disfrutar la navidad !

Un saludo ^^.

Pasos

Me gusta caminar, sentir la lluvia en mi cara y sentir que estoy vivo.

Para todos aquellos que crean que la vida no es para ellos, debido a que surgen problemas.

Es por ello que me encanta vivir, soñar, reir, jugar, me encanta todo esto y más, por ello sé que la vida vale la pena y que me encanta tener la vida y saber que seguiré riendo y jugando tooooda mi vida, puesto que no pienso caer en errores que destrocen mi vida, ni dejaré que nadie con sus errores, arruine mi vida.

Sé que tal como está todo a día de hoy, 7 de Diciembre de 2010, las cosas son complicadas, no todos tenemos lo que querríamos, y que pensemos que lo peor nos viene ahora. ¡No! por dios me encanta pensar que aunque estemos mal, yo sonreiré y estaré alegre, debido a que tengo esas cosas que me encantan y que hacen de mi vida un carrusel de aventuras. Para ello, están mis amigos, mi familia y a las personas a las que más quiero, aunque crean que no y aunque no se lo diga, son las personas más importantes de mi vida. Pese a que pase un largo tiempo sin hablar con ell@s al llamarlos conseguir hacerles reir a los primero cinco segundos, me encanta, me hace feliz conseguir hacer reir a las personas con solo escucharme o que tengan una buena perspectiva sobre mi.

Gracias mundo, hoy soy feliz ^^.

Memoria de tránsito

El ruido es ensordecedor,

el camino agrietado y húmedo,

la presión del casco te aturdece las ideas,

siento que el control es más duro de lo normal,

tomo esa maldita curva frenando,

noto que casi se resbala,

noto ese viento cortante como destroza mi cara,

sé que en la próxima curva caeré,

he de frenar.

Yo me bajo de esta moto y voy a pie.

"Esta memoria puede valer tanto como para el trayecto de una moto como el de una vida, frena, no por ir más rápido vas a llegar antes, puede que nunca llegues."

^^

No sé porque de repente quiero escribir algo un poco tochazo, x'D. Lo sé es muy pesado pero bueno, esto va dedicado para la persona que más amo en este mundo y que me ha hecho muy feliz.

Mi más preciado tesoro, Noe ^^.

Quiero que sepas, con esta entrada que estos 7 meses han sido algo increible para mi, no he sentido nada por nadie tan fuerte, y creo que no hay otra manera mejor que expresarlo así...

Cada día que te veo, que te beso que te abrazo siento mi corazón salta de mi pecho y no puedo pararlo, no quiero dejar de besarte, de amarte!

No sé, cuando noto que no estás a mi lado, me noto intranquilo. Sé que pese a todos los momentos malos, siempre seremos fuertes ante la tempestad y que la música nos acompañe al igual que el viento...

Y no sé como, me has alegrado mi vida, y siempre siempre, no sé como agradecértelo, te quiero tanto que pierdo la cuenta de las malas cosas que me ha hecho esta vida, eres todo lo que necesito para sentir el viento en mi cara y sentirme libre, el poder de ser una persona como siempre quise y no entrar en problemas que me hacían encerrarme en "esa habitación sin salida la cual es mi mente".

Después de todos esos días con chaqueta y camisa apretada, todo me aliviaba al besarte y encontrarte con tu brazo metido entre mi espalda y mi chaqueta, porque sé que sin ti no sería nada y que contigo soy alguien. Soy alguien más.

CON ESTO, DECIRTE.

SOLAMENTE TE TENGO EN TODA MI MENTE

^^

TEAMO! (24/3/10)

Nuevos tiempos

Cuando miro al frente, veo nuevos tiempos en mi, me siento más libre que antes, antes estaba atado a muchas cosas, las cuales me había atado yo solo, con mis manos, con mis pensamientos.

Ahora veo algo más claro todo, y no sé porque antes cosas, las despedidas flojas, las despedidas a medias con sensación de culpa, de querer decir las cosas antes de colgar y no dejar con un adiós frío y tajante. Ahora ya que me ocurre a medida que pasa, dejo las cosas, no por gritar y quedarme afónico voy a conseguir que algo se arregle antes, igual que dice el refrán "no por madrugar temprano sale el sol antes..." (O algo así).

No es que pase de todo, simplemente que creo que debo de dejar un tiempo, un espacio para la otra persona para que piense, no por imponerle que al colgar seamos felices y estemos contentos va a mejorar nada.

Para las personas que hacen esto, de intentar arreglar los fallos a la menor cosa, decirles que no es lo mejor ni mucho menos, me he dado cuenta de que no soy, como yo pensaba, el único con razón y capacidad de pedir perdón, que la otra persona también tiene ese sentimiento, aunque crea que no porque me ha hecho daño.

Así que, intentad pensar algo más en vosotros y no en como piensa otra persona, a veces es mejor ser sinceros con uno mismo.

Un saludo. ^^

Por fin

Sé que es de estúpidos, pero al fin recapacito y pienso que, ya era hora, ya pienso por mi mismo.

Por fin lo solté, una cosa que pensaba hace tiempo y que me negaba a afirmar, ¿por qué? No lo sé, pero ya he enmendado ese error y la verdad es que la reacción que hubo, me encantó, es perfecto ahora mismo, ahora sé que tal vez todo fue un error, y que yo quería alargarlo más y más y más y noté que no podía ser así, pero lo esquivé, en vez de afrontarlo, y decir las cosas claras.

Desde aquel momento tan frenético y angustioso al saber la elección, la verdad que ahora la veo estúpida aquella reacción que tuve, ¿errónea? Lo sé, pero ahora comprendo lo que es echar dos huevos y adelante, saber que si alguien tiene algo, se debe respetar tal cual, sinceramente, i feel good (8)

Vuelta a la rutina

Veo que sigues sin echarme de menos, aun no he visto ni una sola llamada, ni un solo sentimiento que exprese algo... Noto que hecho en falta algo... Y otra vez aun más, cuando empiezo otro curso, que tal vez se me haga más corto que el anterior.

¿Y yo qué? Pues mal, no sé que siento, no sé como reaccionar, no sé ni si vale la pena contestar un gran: ¡PARA!

O simplemente es que tal vez me esté haciendo más a la idea de que mi día a día es así y así seguirá siendo hasta que me cansé y lo deje todo por perdido, una vez más me encuentro sin rumbo, algo más descansado, pero que pronto quemaré, al igual que mi paciencia con todo lo que me rodea.

Si en verdad, no preguntaste que tal estaba, es una pérdida de tiempo que leas esto.

Un repaso pausado

Últimamente, me recorren varias sensaciones por el cuerpo...

Noto que tal vez todo ha pasado más rápido de lo que debería... Pienso que tal vez, hubiese sido ese pequeño espacio de tiempo, ese pequeñísimo espacio de tiempo que se me hicieron milésimas de segundo... Quisiera que ese diminuto espacio de tiempo se alargase para siempre, que siempre obtuviese esa sensación tan indescriptible...

Pese a todo, todo a sido fantástico estas últimas semanas, ahora me noto mejor, aunque un poco triste ya que me voy durante un par de días fuera, el tema de vacaciones y tal, y dejaré a la gente que quiero un poco de lado, pero aun así... Tengo ganas ya de otra ocasión más pausada, mejor sin duda que la anterior, de verdad... Me siento bien y eso me da esperanzas de que en adelante hay más y sino, pues nada, no me disgusto de pensar que no pasará nada... Me encanta notarme como ahora, feliz, casi totalmente feliz. Espero que esto siga por un laaaargo tiempo, a fin de cuentas eso espero >_<''

Tal vez, y solo tal vez, quiero que todo pase más rápido, pero ahora quiero que las cosas vayan lentas y concisas, tiempo al tiempo como dijo un gran sabio, tiempo al tiempo.

Un saludo =)

Tengo mis miedos

Tengo miedo, a hacerle caso a mi cuerpo y fallar... Tengo miedo a no intentarlo y pensar que perdí mi única oportunidad, tengo miedo a ver la realidad tal cual la pintas, aunque a veces te rías y me ria tengo todo ese miedo a pensar que pude haberlo hecho, pero ya perdí esa oportunidad, la cual podría ser la última... Tengo miedo de pensar que pasaría si realmente fuese capaz de hacerlo, si fuese como la primera vez, desde luego no sería igual, pero quien sabe si quiera si tendría aquella oportunidad.

Me siento confuso,

apartado de la realidad,

intentando despegar de este mar embravecido

y poder pensar

que te volveré a besar.

Y hoy es jueves

Hoy es jueves, otro día más, incertidumbre, inexpresión por mi parte. No comprendo mis sentimientos los jueves, es algo que no se puede expresar...

No me siento cómodo, no soy yo aquel que está escribiendo esto, sin razón alguna, simplemente por expresarme, será que tengo la necesidad de ver a alguien, de tocar a alguien, de poder por un segundo ver a esa persona...

Y ya son espejismos, tener la sensación de ver a esa persona pasando junto a mi, como si de real se tratase, darme la vuelta con los ojos desorbitados y comprobar que no hay nadie... Me estoy volviendo loco, loco de tanto pensar, de obsesionarme con lo mismo...

Estoy harto, cada mañana de levantarme y mirarme al espejo y ver, aquellas ojeras que ya forman parte de mi, mi obsesión transcurre por lo más mundanal y patético, hasta el hecho de intentar evitarlo y no poder...

Ayuda...

Y no sé porque, rompo a llorar.

Estas lágrimas, me demuestran que sigues estando ahi... Por dentro, que te añoro.

Porque será este maldito dolor, me estaba acostumbrando a estar mal, pero aun quedan fragmentos dispersados por mi interior...

Una mirada atras...

Sé que por mucho que haya cambiado, que aunque siga cambiando, todo queda en mi interior, grabado con fuego, con amor, con dolor... Pero ahi queda, grabado e inborrable.

La música suena al compás de un tango fúnebre, palabras que se esfuman como el humo de un cigarro. Mis corazón lo nota, es nostalgia.

Ya no puedo escuchar las canciones que escuchaba antes, ya no puedo sentarme y esperar. Soy estúpido y me maltrato por ello.

No quiero dejar escapar, soltarme de la mano a la persona que quiero, pero son fantasmas los que tiran de mi mano, esos malditos fantasmas, creados por mi mente y que juegan a hacerme pasarlo mal....

Mi malestar conmigo mismo no para, solamente cuando te veo sonreir, te escucho, te siento en mi interior... Sólo sé que te quiero y que nadie me quitará eso, NUNCA.

Aliento frágil

Mi aliento, se vuelve cada vez más vacío y apurado, por tal de conseguir oxigenar mis ideas, pero cada bocanada no consigue hacer que mis ideas se aclaren.

Todo es un mar de confusión, dar el todo por el nada, esforzarse, exprimir la última gota en lo que tanto queremos, en lo que tanto deseamos, pero vemos que todo ese esfuerzo es tirado, arrojado a la basura, a lo más profundo...

Esta sensación de impotencia, de haberlo dado todo, nuestro máximo y no conseguir nada a cambio, por ello nos sentimos estúpidos, incapaces, furiosos... ¿Y todo para qué? Ya no me quedan fuerzas para un segundo intento. Ya mis brazos caen, mi respiración es intensa y no consigo ver con claridad lo que tengo delante... Esta sensación hace que me tire al suelo y recoja un poco de aire para poder levantarme...

Mi mente, inquieta y a la vez vacía trata de comprender la situación y todo acaba en un suspiro... Simplemente me levanto y sigo.

Para que, para nada...

Me ahogo en mi propio aire, solamente consigo amargarme con todo mi alrededor pero a fin de cuentas, todo en esta vida es algo más que lo que se ve.

Todo son problemas, todo me supera, todo me pesa encima, y eso que lo evito OJO, pero claro pasa que bueno... Lo soporto.

Un día, lejano día, me hartaré de todo, cuando no pueda apoyarme en nadie y cuando ya todos se cansen de mi, cuando no consiga apoyarme en ningún hombro...

Ese día si que terminaré todo.

Verano

Será que me he enamorado de la brisa del verano, será que ahora vuelven a venir los recuerdos de esos veranos maravillosos, en los que el sol iluminaba mi rostro y mi vida, y los cuales amo, en los que tantas cosas buenas me han pasado y en los que uno se da cuenta de cosas que ignoraba tiempo atrás.

Será que durante todo el invierno he sufrido el malestar, la lluvia, la tempestad de mi corazón frío y que en el verano he conseguido de nuevo volver a esta antigua sensación... Me gusta sentirme así, nunca es igual, siempre es algo diferente, algo emotivo... Solamente quiero saber si aun van a quedar más veranos así, si cada verano va a ser un carrusel de emociones, porque si es así, quiero vivir la vida, quiero esperar, aguantar cada invierno, para que llegue el verano y todas esas cosas que me hacen ser feliz, gracias, te las mereces (LLLLL).

Todo son problemas...

Cada vez, cada escalón que trato de subir, es aun más alto y me cuesta mucho... Yo sé que debo de seguir subiendo, así conseguiré lo que tanto deseo, a la persona que quiero y tenerla para siempre... Pero se hace cuesta arriba y cada vez es tan difícil... Quiero que se acabe esta pesadumbre, quiero quererte y que me quieras, y que no exista ningún problema... Pero es tan difícil... No es posible hacerse una idea de lo angosto que es... Nunca me replantearía bajarme de esa escalera, por alta, empinada o larga que sea... Sólo sé que quiero llegar hasta el final para conseguirte a ti.

Y me da igual, me da igual todo, me "la sopla" todo lo demás aparte de esa escalera, sé que quiero hacerlo y si quiero lo haré, sino no lo haré, pero ante todo, mi prioridad es llegar a conseguirte a ti... Que no te alejes más y poder ser feliz junto a ti... Me da igual dejarlo todo e ir contigo, me da igual sacrificar toda mi vida si es posible estar contigo... Todo eso me da igual, aunque los demás, incluso tu pienses que es una locura, pero yo lo pienso así, tu estás por encima de mi todo...

Te quiero a ti, nada más, a ti...

Mi mundo se ha roto

Ya no queda nada, ni un suspiro, de lo poco que tenía, todo ha desaparecido... Esta extraña incertidumbre, un miedo, que no me deja respirar, que me ahoga en mis pensamientos y que me evade de la realidad...

Todas mis lágrimas no han servido de nada, todos los trocitos de mi corazón se esparcen, y solo me queda contemplar el panorama, a esperar... Ni a nada, ni a nadie.

El horizonte cada vez se estrecha más hasta que desaparece en un vacío total y oscuro, en el cual yo quedo sepultado y enterrado, ya no hay nada que hacer. Esas palabras se clavan en mi corazón como espinas, y que inyectan un dolor agudo en mi... Tal vez los problemas cada vez no me afecten tanto y vayan a menos, hasta que sea como un trozo de hielo... Quien sabe si alguna vez acabaré tan resignado y tan cansado de recibir palos y sufrir, que acabe por quitar mis sentimientos de dolor y sufrimiento y acabar como algo tan insensible... Estúpido sentimiento, estúpida melancolía y estúpido mi corazón por ser tan irracional de seguir haciéndome daño... Te odio.

Con mi vida

Estas sensaciones fúnebres, de pensar que alguna vez todo esto sean recuerdos y que nunca vuelva a sentirte cerca de mi pecho... Se me encoge el corazón de pensar que eso ocurriese algún día, ya que la sensación cuando estoy contigo es incomparable, inimaginable, increíble...

Ahora, una lágrima recorre mi cara... Solo de pensar que un día esté sin ti... Las ganas incansables de llorar solo se me van cuando tu me abrazas tan fuertemente que mi corazón roto, malherido acaba reviviendo al estar abrazándome y consolándome...

Nunca quiero separarme de ti, ni la muerte misma podría separarme de ti, porque no sé que haría sin ti, ni que haría si te fueses... Te quiero tanto, que mi corazón se niega a dejarte, no quiere que le sueltes, y confía en que no lo hagas... Porque él es feliz ahí, porque el simple hecho de volver a sentirse solo hace que se colapse y quiera romper en llanto...

Estas lágrimas, estás palabras, son las que te demuestran todo mi amor, aunque sé que es poco, es tan poco comparado contigo, tu lo eres mi todo y lo demás a tu lado, se queda en poco... Vivirás siempre en mi, en mi corazón, por malherido que pueda llegar a estar, siempre estarás ahí, nunca te iras de mis recuerdos... Te quiero...

Incomprensiones

Estupideces, vagas visiones de una vista clara, ya nada tiene sentido, cuando se te cierra el agujero por el cual pasar, todo está oscuro, inmerso en una oscuridad tan grande...

Y en vez de tomar el atajo, un puñetero atajo que es tan fácil y tan sencillo, voy a conseguir lo mismo yendo por el atajo, pero esta maldita sensación, NO ME DEJA.

Soy estúpido al pensar que puedo esperar a que se abra la otra opción, pero es como el tiempo, cambia en solo unos instantes... Yo ya me encuentro confuso, no sé que hacer, si seguir u olvidar todo y seguir adelante... Es que me cuesta tanto, una barbaridad, un abismo impresionante aguantar cada día más y más y más...

Saco fuerzas de flaqueza para seguir andando pero ya se me acaba el tiempo y acabo hincando mi rodilla al suelo y con la mayor intención de mi volver a levantarme y seguir, pero ya no puedo más... Prefiero estar de rodillas y contemplar el escenario, en el cual mi vida poco a poco va tomando un sin fin de caminos, hasta que acaba en el comienzo, en la nada... Llegará un momento en el que mis miedos se harán realidad, en esos momentos, ya no querré ser yo, sino otra persona ajena a todos mis problemas y comenzar una nueva vida...

Como se tuerza todo, alguien lo va a pagar, y más de un peón va a caer, eso lo juro por mi vida, aunque me cueste la misma vida conseguirlo, alguien caerá.

Sensaciones únicas

Contigo, aunque estén lejos mis recuerdos, sigo sabiendo que estás a mi lado y que esos abrazos nunca se acaban, el tenerte tan cerca de mi, sonreir de felicidad y sentirte tan, tan cerca... Que mis sentidos desbordan de alegría...

Estar abrazados, mirarte y volver a sonreír... Aunque a veces sea duro para los dos, aunque la batalla contra nuestros sentimientos nunca se acaba, aunque la sensación de vacío nunca cesa, es cuando siento que puedo luchar aun más por ti, te quiero.

Días que no cambiaría...

Hoy es uno de esos días, los cuales no cambiaría nunca por nada de este mundo, en los cuales uno se siente dichoso de ser lo que es y de lo que le pasa... Me encanta esta sensación, a veces creo que mi corazón va a salir de mi pecho de alegría...

Que extraña sensación... De no querer parar, de tenerte en mis brazos siempre y de querer cada día de mi vida que te quiero... Espero que estos días nunca se acaben, que me sienta dichoso para siempre y poder compartir mi felicidad contigo. Ahora es cuando noto que tengo algo en mi vida de lo cual no quiero separarme...

No me importan que nos miren, no me importan que hablen, no me importa que nos critiquen, sé que te quiero y que nunca dejaré de rodearte con mis brazos...

Te quiero.

Vanas reflexiones

El otro día, cuando me preguntaron: ¿Cómo te describirías?

Estaba como un maldito folio en blanco, y respondí superficialmente a esa pregunta con mis gustos, aficiones, etc. Pero más tarde pensando un poquito fue cuando se me ocurrió transcurrir un poco más dentro de mi...

Pero no, al final me fui por las ramas y pensé en como reflexionarían otras personas...

Una persona se describe primero físicamente, qué cosas les gusta hacer (las buenas, las malas se las guardan x'D), y sobre todo al final como piensan... Pero esta última parte, que para mi es la más importante, se la saltan y siempre me quedo con la miel en los labios. O también se puede dar el caso en el cual no son totalmente sinceros y se quedan en un estereotipo que no es el suyo.

Y eso me dio un paso más para pensar... Pues a mi me gusta buscarle otro sentido a las cosas, las cuales para otras personas se quedan en algo muy simple, y prefiero buscarle otro sentido. También soy sensible con los problemas que me ocurren y les doy muchas vueltas hasta conseguir darle la vuelta... Algunos problemas de lo malos que son, se dan la vuelta y son buenos, así que...

Todo tiene un doble sentido creo yo, nunca algo es tan simple como se cree, siempre hay algún entramado de por medio... Nunca algo es tan simple como lo expresa la palabra, o una frase... Por ejemplo un "te quiero" puede esconder desde el amor más profundo hasta el odio más horrible.

Por eso yo me entretengo en buscarles los distintos sentidos y coger el que más me gusta, sea o no esa la verdadera intención pero mira al menos algo es algo.

Levantando un poco la mirada

Si levanto mi mirada, solamente veo un cielo gris que me nubla, a veces pienso que voy de cabeza, como si tuviese ganas de estar así... Y no es verdad claro...

Si se piensa un poquito, nos lamentamos de lo que nos pasa y cuando no tenemos claras las cosas nos echamos la culpa a nosotros mismos... Aunque a veces no sea asi, pero tal vez lo hacemos para no echarle cargo de conciencia a nadie pero a veces eso es malo porque nos lamentamos de cosas que no están en nuestro haber...

Maldita conciencia pienso muchas veces, pero es que no hay otra, porque si pensamos que la otra persona tiene la culpa podemos hacerlo mal y que nosotros tengamos esa vez la culpa, por eso, como sistema de defensa ya nos echamos la culpa a nosotros mismos pese a que esté claro que la otra persona ha sido la culpable... Así llevo ya varios años, pensando que yo no tuve la culpa, quitándome la maldita conciencia pero en fin, a veces se consigue, otras veces no...

Habrá que esperar, en silencio, porque el que calla, otorga. Ya lo dice el dicho, así que habrá que esperar en silencio a ver que ocurre... Puede que bueno, o malo, pero así no interferiré y así tendré la certeza de que yo no tuve la culpa =/ Still Waiting...

Todo está un poco lejos

El punto de vista de cada persona... Está muy lejana de la realidad, pese a que se piense lo contrario, es así.

No todo es como se pinta, no todo es blanco o negro, siempre hay algo intermedio, o que nada puede ser peor, me jacto sobre eso, puede ser muchísimo peor.

Un punto de vista "realista" se puede acercar algo a la realidad, pero todo esto es un poco abstracto, poniendo un ejemplo. Negar que te pueda pasar algo bueno y argumentar que eres realista... Pues no, la verdad, no todo es así, siempre puede ser una parte buena y una parte mala. Eso es evidente.

En fin no todo tiene una definición exacta y única, todo en la vida son posibilidades. Tan simple como eso, eso si que es ser realista y todo lo demás se queda pequeño ante esa afirmación.

Siempre es bueno seguir un poco la dinámica de mirar al futuro, como por ejemplo, pues este sábado va a ser bestial. Mira al menos te refugias en eso y se pasa el resto como se puede, claro que vas a tener que pasar desde el lunes hasta el viernes aguantando con la idea de pensar que el sábado va a ser increible y que te lo vas a pasar pipa, pero hay toda una semana por delante para ello.

Al fin y al cabo es una forma de verlo todo, por supuesto que nada es como uno espera y hay que darse cuenta de ello, sino... Mal vamos, por eso, con cada palo que la vida te da, hay que aprender que a la próxima pondrás duro el estómago para no hacerte tanto daño como la vez anterior, pero eso si, la vida nunca dejará de darte palos, y uno detrás de otro, eso no lo quita ni nada ni nadie. Ni el amor, si si, el amor, al cual lo ponen como razón infinita por la cual suspirar y por la cual todo parece pasar más pasajero, pero el amor no te quita de pagar la hipoteca (más de uno ya lo quisiera) aunque desde varios puntos de vista, se tiene al amor como algo divino, encantador y que lo arregla todo, y aunque aparentemente lo parezca, siempre y repito, siempre va a haber problemas, sino fuera del amor, dentro de él, una discusión o cualquier cosa siempre hace que nuestro mundo de rosas y margaritas se vengan abajo... Eso es inpepinable.

Con todo esto, busco aclarar mi punto de vista respecto a que el amor es algo divino y hermoso que evita los problemas, y es mentira, claro. Lo único en lo cual uno se puede apoyar cuando está mal... Es en los amigos, los buenos amigos, los que son inseparables, los que tienes confianza ciega en ellos, los que no tienen prejuicios en ti... Es difícil encontrar amigos así... Por lo tanto siempre se suele tener 1 o 2 amigos de los cuales hablo.

Ellos serán los que te animan, los que te permiten seguir adelante y con los cuales sigues adelante junto a ellos, no te pedirán nada a cambio, sino que tú los trates como ellos te tratan a ti.

Y por supuesto, que decir, que muchas gracias a todos mis amigos, los cuales siempre me han dado un empujoncito para que saliese de donde me encontraba atascado y así poder seguir adelante con ellos, gracias. ^^

Sensación de verano

Hacía mucho tiempo que no me sentía igual, hoy hacía buen día, casi tan buen día como un verano, el cual me proporciona felicidad recordar, excepto porque había un viento, bastante fuerte, pero que no nublaba mi felicidad.

Ahora es relajante fumar un cigarro en mi balcón, con el sol acariciando mi cara y el viento rozando mi pelo.

Es un bonito día, que sólo lo nublan por momentos, los recuerdos de lo que me falta.

Me hipnotiza el movimiento de la cortina movida por el viento que entra por la ventana.

Espero estar expresando todas y cada una de las sensaciones para que podais sentirlo como yo...

Las lluvias por ahora han acabado, y el sol me hace sentir aquellos días de verano, tan largos o tan cortos...

Pocas cosas, muy pocas pueden destrozar esta sensación de bienestar y tranquilidad que me envuelve.

Ahora miro el mundo con otros ojos, ahora mismo siento que todo podría ser mejor.

Un poco de optimismo es bueno de vez en cuando, ¿no?

Un mensaje en una botella, bastante peculiar...

Un hombre al cual, la vida, su vida era algo en comparación con los demás, mejor que la mayoría. Tenía una vida social muy buena, un trabajo e ingresos estables y una mujer guapísima, envidia de muchos otros.

Un día aquel hombre descansando en su casa, pensó en hacer algo, con lo cual, cogió un bolígrafo y un folio en el cual escribió esto:

"- Hola, si lees esto, significa que has encontrado una botella, la que yo tiré al mar, en busca de alguien que lo lea.

Pese a la máscara que llevo diariamente, en la cual aparento ser feliz, me encuentro atrapado en varias emociones que acechan cada día mi corazón.

Lo que noto, es que, al tocar mi pecho, noto un vacio, como si faltase algo, pero que no recuerdo con claridad el porque de ese sentimiento de necesidad...

Pienso que fue algo que tuve o sentí tener tiempo atrás, y que ahora me falta, lo cual, provoca que en mi actual y "feliz" vida, no sea tan feliz, como yo desearía.

Lo que deseo con todas mis fueras, es que este mensaje, pueda dar un poco de luz a este sentimiento, que quien leyese este mensaje, tuviera el remedio para ahogar esta pena que pesa en mi interior.

Atentamente, el buscador de un sentimiento."

Tras escribir esta carta, la metió en una botella y la tiró al mar, ¿por qué?, ¿quién la encontraría? No lo sabía ni él mismo, pero de eso mismo se trataba, de que el confiaba en el destino, el cual le podía llevar hasta la persona capaz de solucionar su problema...

El mensaje ya está en el mar... ¿Quién lo encontrará?

La felicidad

Uno mismo, un día, puede ser la persona más feliz del mundo y en pocos instantes, escasos segundos ya vuelves a estar triste. Es tan relativa la felicidad que incluso es molesto que cambie tanto, siempre esperando a un momento que te haga feliz y acaba pasando volátilmente, tan rápido que no te da tiempo a disfrutarlo tanto como has estado esperando.

Tal vez, el peor momento es el cual la felicidad no llega, o no puede llegar. Llegado un tiempo, la espera es aun más impaciente y desesperante. Al final intentas batallar por hallar la felicidad y cuando no se consigue, uno se acaba resignando, llegando al tope.

Sincerando más, no me refiero ya sólo a la felicidad sino a la felicidad inocente o también llamada, ignorancia. El saber, el conocimiento destroza en parte una felicidad por ignorancia, no es algo fácil de explicar, pero cuando se pilla es fácil.

Al fin y al cabo, se requiere tiempo y esfuerzo, usando instrumentos como el estudio, la amabilidad, la sensibilidad para alcanzar esa felicidad.

Pesadillas

Una pesadilla, es lo que considero ahora mi vida... Y de cierto modo no parezco despertar de ella, pese a que sé que estoy en una pesadilla, no consigo despertar, salir y poder hacer mi vida normal, más que una vida, esto da asco.

En cierto punto de hoy me di cuenta de que soy tan, pero tan estúpido, que no me doy cuenta de la realidad que me rodea, y que por mucho que me de cuenta no será fácil resultar una solución a mi día a día...

Es que, hasta tal punto en el que me ahogo y necesito salir, mirar a otras personas y ver su vida, que mejor o peor, pero la viven, yo ya ni eso, solo me quedo a mirar lo patética que es mi vida... Llego a una conclusión y es que... Mi vida tal a día de hoy, es una mierda y lo seguirá siendo hasta que no ponga punto y final con esta pesadilla.

Aunque sé que es algo ya sin importancia, sin ganas, nada... Ya se me agotó la frase de:

"- Mañana será otro día."

Y una mierda, ya no puedo seguir ocultándome tras mi sonrisa y decir, ¡YA ESTÁ! Todo olvidado... Porque sé que no es verdad y que no lo será, estoy harto, ¡HARTO! ¡maldita sea!

La vida aun no me ha devuelto ni una de todas las putas buenas acciones que he hecho y me estoy cansando de que sea así, que siga siendo el estúpido de siempre y de que esto no le vea fin, no consiga divisar un horizonte en mi barca a la desesperación.

Por más que doy vueltas sobre mi cabeza y veo el problema, lo analizo poco a poco, no soy nadie, creo que nadie ha llegado aun a encontrar una solución a ese problema.

Y si, mi problema, es el amor.