PUÑETERO SERVIDOR LTSP

BIEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEN, JODER, POR FIN.

Nunca me había costado tanto un puñetero ejercicio, pues me costó sudor y sangre hacer un puñeterísimo servidor LTSP, pero por fin, y el 1º, me ha faltado saltar por la ventana de alegría, espero que sea recompensado por la cantidad ingente de trabajo que he tenido que hacer para que saliese victorioso ese server!

Reformas

Tras varios días, exhausto de ir y venir cargado de libros, chismes y demás artefactos eléctricos, devoción en la juventud de mi padre, ya por fin tengo tarima flotante en mi cuarto...

El esfuerzo, el cual tanto el hombre que me lo hizo, como yo hicimos... Me da que pensar y puede parecer una tontería, pero pensándolo mejor, saco ciertas conclusiones.

Una de ellas es, la semejanza, ya que hacer una reforma físicamente, como anteriormente he dicho cuesta, una psicológica, por supuesto también cuesta, y sobre todo acostumbrarse a ella. Muchos pensamos en que un cambio, pues no puede tener sus consecuencias, o su asimilación, pero aun así la tienen, por pequeña que sea esa reforma...

Me sorprende bastante pensar esto, y más el pensar que dentro de poquísimo tiempo, voy a seguir reformando mi vida al completo, saldré a trabajar, tendré la posibilidad semi-automática de hacer todo lo cual se me venga en gana... Y ahora es cuando alguien piensa, si tienes 18 años, ¿cómo es que no tienes esa libertad aún?

Fácil explicación, eso solamente lo pensaría una persona menor de 18 años, como yo, pobre inocente de mi, cuando se llega a los 18 años, si es verdad que se levanta la mano y es cuando, en gran modo tenemos que reformar nuestra vida para ser los verdaderos adultos que seremos futúramente, pero claro, por tener 18 años, no significa que dejemos de depender de nuestros padres y mucho menos de sus órdenes, aunque más suaves, pero siguen siendo órdenes.

He visto ya personas, desde el primer plano, como les ha afectado, qué etapas han pasado para reformar su vida a un cambio cercano... Increíble es la palabra justa, es tan variable, y en tan poco tiempo...

Esto para nada me deja indiferente, ni a mi ni a nadie, ya que a todos nos afecta.

Voy a hacer un pequeño hincapié si no os importa. Si sois nuevos seguidores de este blog, os interesa, cualquier cosa, estaré muy contento de ver que os gusta, usando mediante el plug-in de facebook más abajo en la página principal, o al suscribirse a este blog para estar al día en cuanto las entradas, el que tu leas esto, hace que yo lo escriba por lo tanto me importa vuestra opinión y comentarios.

¡Un saludo!

Feria

Ya ha terminado la feria, y he tomado la gran decisión:

Yo solamente quiero 2 días de fiesta, los demás me los paso tocándome los huevos que voy a disfrutar más.

¿Por qué? No me siento cómodo rodeado de cientos de personas, de pie, con un vaso de plástico y un cubata con alcohol barato o el cual no me gusta, aparte de que de por si bebo poco y tengo que estar allí, mirando como algunos se ponen como una cuba y "disfrutan" de la noche, no me parece estúpido, ya que cada uno tiene su propia forma de pasárselo bien, eso está claro... Pero aun así, yo así no me lo paso bien, prefiero ir a mi bola y a mi rollo antes que seguir lo que hacen otros.

Igualmente, poco a poco voy saliendo de esta rutina, ya que esta mañana me he levantado como un jodido zombie para ir a clase, me ha costado la vida, pero el frío matutino me ha despejado de tal manera, que al llegar solamente pensaba en calor, por favor, algo de calor...

Así que nada, a seguir con la rutina y para adelante!

Diario de emociones

Empiezo un nuevo proyecto, un fotolog, en el cual tengo preparado este "Diario de emociones" que ilustraré poco a poco, un saludo :)

http://www.fotolog.com/kentn

Ese momento

Ese momento, en el cual me pongo en mi balcón siempre entre las 3 y las 6 de la mañana, es ese pequeño momento, en el cual me paro a pensar en todo el día y digo, joder... Vaya día, sea malo o bueno, siempre me sorprende un poco haber acarreado con ese día.

Sin embargo, cuando no tengo ese momento, cuando me tumbo en mi cama, me siento vacío, aunque piense en ese día desde mi cama no es lo mismo, no es lo mismo que ver toda la calle, vacía y sola desde todo lo alto, es totalmente diferente, me siento más fuerte y más poderoso, que tumbado en mi cama, en la cual me siento más indefenso, y cuando cierro ese balcón, al entrar a mi habitación es como si todo eso desapareciese y volviese a estar indefenso.

Me da nostalgia pensar que dentro de poco no lo voy a poder hacer tan a menudo debido a mis clases y madrugones, pero aun así, me alegro de que haya tenido esos momentos, ya que son en los cuales puedo pensar fríamente en todo y sacar una conclusión más clara, que haciéndolo en el mismisimo instante, hoy, lo volveré a hacer, ¡espérame balcón!

Anormales, anormales everywhere

En mi primer día de vacaciones, me encuentro la sorpresa más desagradable del mundo, uno que se hace llamar mi amigo me pega puñaladas traperas a mis espaldas y luego tiene la cara dura de decir que como ando amenazándole, qué asco de gente muchas veces me dan ganas de estrangular a semejantes imbéciles que se me cruzan por la vida.

Rock in Canena

Ya se acabó el Rock in Canena, tanto trabajo, tanto esfuerzo, se vio merecido en aquel escenario, todo en un pequeño espacio, en el cual 200 personas disfrutaron de la música, disfrutaron del trabajo bien hecho.

Este fue, mi primer concierto, el cual quiero dejar grabado en este blog, y que nunca se pierda, ya que esa sensación es algo imposible de describir boca a boca o con escasas palabras...

Can't save the world, todo un reto para mi y era la primera canción... Sangre fría y un tiempo marcado fue lo que hizo que comenzase la canción, mis manos empezaron bien, todo bien, hasta que, miré por primera vez, al público, el riff ya estaba fuera y todos los demás empezaron a darlo todo de si. Mis manos comenzaron a temblar, pero aun así, mi cabeza estaba fría, sabía que no podía fallar ahora y arrastrar una barbaridad de fallos durante toda la canción, así que mientras mis manos temblaban, marcaba mi propio tiempo, no quería fallar y menos en mi primer concierto, hasta que al final, sin darme cuenta había acabado la canción y la gente empezó a aplaudir, no tiene nombre esa sensación, muchas personas de las que estaban ahi, querían escuchar al nuevo ANED, y por supuesto no quería dejarles una sensación amarga.

Risas, miradas, sonrisas de oreja a oreja y una voz que me decía, "¡Grey to black!".

El miedo ya estaba superado, pero aun quedaban resquicios de temblor en mis manos, pero era imposible fallar, ya estaba todo sabido, y esa era mi oportunidad, salté, disfruté como un enano pero encima de un escenario y una guitarra en mis manos.

A partir de ahi, todo fue rodado, hasta esa canción que tanto miedo tenía, ya me habían supuestos varios bajones de confianza en mi mismo anteriormente debido a descordinación entre el bajo y yo y eso iba a ser una pega importante, empezaba con esa melodía, Adrenaline Shot, notas largas entre un arpeggio que hacía esa melodía y después comenzaba, ese jodido alzamiento de manos, me di cuenta lo suficientemente tarde para hacerlo una vez, pero me bastó para sacar confianza de mi mismo y hacerlo, por fin, pude escuchar como aquella parte, era parte del ritmo, parte de la sincronización, parte de mi, y me sentí mucho más confiado, y como no, al llegar esa parte, en la que no hago nada absolutamente nada, tenía que hacer las palmas, tenía que motivar al público y lo conseguí! Lo conseguí, el público siguió mis palmas mientras Luis, Calero y Gyye lo daban todo de si.

Al fin acabó, el resto del festival se me hizo mucho más ameno que antes de entrar en aquel escenario, en el cual me hervía la sangre, pero que acabé queriéndome comer el escenario, todo es poco, y esto va a seguir, para siempre.

Fuera de lugar

Ahora, es cuando me muestro fuera de lugar.

Es cuando creía que ya había acabado y aun sigo aqui, sin nada que hacer siquiera... Me da coraje que ese puto tipo de personas se comporten asi... No comprendo porque con el simple hecho de una acción cualquiera, puede lograr que la respuesta que me de ese pedazo de capullo sea una bordería, como siempre. Vamos que siga mirando por encima del hombro mientras pueda, no hay mucho más futuro del que allá se ve.

Y todo son pausas, pensar, ruido, instrumental improvisado y pocas ganas de querer avanzar.

Máquina del tiempo

Hoy, he tenido un flashback, una especie de trance, en el cual he imaginado, que en un punto de mi vida, en el que todo cambió de cierto sentido, fuese removido... ¿Qué causaría?

Las personas que conozco, no tendrían recuerdos de mi, no me conocerían, solamente yo sabría que un día hablé con esas personas, tal vez... Ni siquiera estaría en el instituto en el que estoy, ni tendría las mismas aficiones, ni siquiera existiría este blog... El efecto mariposa se llama, que cuando cambias algo, por pequeño que sea, produce cambios inimaginables, variaciones de la realidad... Tal vez, al no entrar en ese instituto, no habría conocido a Rafa, a través del cual, tampoco hubiese conocido a Luis y por esa regla de tres, tampoco estaría en ANED, ni habría conocido, ni habría pasado todos esos buenos momentos que he pasado... Por el contrario, tal vez ahora estaría riéndome de que he pasado la Selectividad y que me han cogido con mis compañeros en la universidad que quería, es... Totalmente paradójico... Intentad pensad en un punto de vuestra vida, en el cual pues desde que conociste a una persona, o desde que pasó algo puntual, todo hubiese cambiado, bien, y ahora removed esa situación, ¿cómo imagináis vuestro presente sin eso?

Tal vez, ni a la persona que mas quereis la conozcais, es totalmente paradójico y algo fuera de lugar...

Fin de informe, Steins Gate.

Nuevas emociones

Ahora todo puede cambiar, ya que no será aquel ruido que puede que añoremos, ahora será todo distinto y todo bien... Pocas son las veces en las que trato de justificar acciones, pero esta la merece.

Sé que vamos a poder, y sé que va a sonar como debería "A never ending dream"!

Ruido

Probamos, solamente se escucha ruido, lo mire por donde lo mire algo falla. Paramos, intentamos buscar el por qué de ese ruido, y se forma otro ruido llamado discusión, se prueba otra alternativa, ahora no se escucha lleno, no es un sonido lleno del todo, como si faltase algo...

Es tan complicado hallar una solución al ruido, que no sea extrema... Todo para conseguir esa canción, que cuando la acabas, notas como la gente grita, aplaude, salta, y tú, levantas la vista, la mejor sensación. Un público clamando por otra canción, ves como aquella del final grita un "¡Sin camiseta!"...

Encuentras a esa persona que buscabas, la miras, le sonríes y le mandas un beso, es para ti, solamente para ti :)

Calor

Noto, esa sofocante sensación, cayendo por mi frente, empapando mi cara, y sintiendo como esa calor, nubla mis ideas y hace que me agobie.

No hay mal que por bien no venga, ya que siempre está ahi, ese pequeño ventilador, o ese gran ventilador o aparato de aire acondicionado que nos ayuda a no morirnos de calor...

¿Y qué hago hablando de calor? Pues porque es lo que estoy sintiendo ahora mismo y que mi maldito ventilador no consigue remediar, maldito seas >__<.

I'm yours

Mi sonrisa no se borra, solamente con tenerte en mi mente ya soy feliz!

I'm yours, vaya canción, en serio, hace que seas esa persona, tan jodidamente especial y que te lo diga I'M YOURS! :)


Te la dedicaría para siempre y no me cansaría, la pasión que le pone la gente al cantarla transmite una cosa indescriptible, esa felicidad y ese ánimo, no puedo evitar sonreir solamente con oir la canción, ya que gracias a ella te recuerdo, aunque sea a veces malo, puedo tener mis momentos estupidisimos y de ralladas, pero qué narices!


Sabes perfectamente que cuando te sonrio es que lo significas todo para mi!


Te quiero. :)

Dias de pensamientos

Hoy, con calma y con tranquilidad, noto que al acabar este día, he de pensar de cierto modo en lo que ocurre a mi alrededor... La gente crece, hace selectividad, se van cada uno a su universidad y ahi es cuando surge este pensamiento...

A día de hoy, me encuentro sin una meta alcanzable, solamente pequeños objetivos los cuales van pasando por mi vida y los cuales angostamente trato de pasar sin esfuerzo alguno... Quiero esforzarme, quiero poder realizar algo por lo cual sea recordado, algo por lo que sea elogiado y no por méritos insuficientes que no vienen a cuento...

A veces, cuando estos días acaban y me asomo al balcón a pensar un rato, me detengo, veo que estoy encerrado en una carcel creada por mi mismo, por mis objetivos vagos y mis indecisiones y me deprimo... Vuelvo a entrar a mi habitación, me cambio de ropa y doblo incluso la ropa que me he cambiado, como si eso fuese a arreglar en algún modo esta pequeña pero gran carcel que he creado por mi mismo...

No digo que sea inútil todo esto, sino que, quiero replantearme mi situación y cambiarla. Tal vez un cambio pequeño pueda ser el que todo lo mueva y no aspirar a altas metas como yo creo... Buenas noches conciencia, hoy has trabajado mucho.

Complejos

Para mi ya desaparecieron aquellos malditos complejos, sé que vivo, sé que me quieren, ya sé que no todas las personas, y por ello dicen cosas que creen poder hacerme daño, pero no, ya no pienso acomplejarme nunca más, no van a poder nunca más conmigo.

Con las personas que de verdad me quieren me basta, de ellos si escucharé críticas, consejos y todo, pero de aquellas personas que quieran hacerme daño nunca más!

Sé que yo soy quien soy, y nadie me va a parar por sus críticas sin sentido, voy a poder con todo, yo sé que soy fuerte para esto y para más, nadie me parará, sé quien soy y sé lo que quiero. Me da igual lo que digan los demás, lo voy a conseguir, cuando me propongo algo lo hago no pienso pararme ante cualquier piedra, conseguiré esos amaneceres cálidos, esas noches largas y esos sueños dulces.

Lunes sin ti

Creía que un lunes, podría ser el peor día de la semana, sin embargo, cada vez que ocurre esto lo confirmo más, me molesta no estar a tu lado, me siento frágil sino escucho una palabra de tu boca, y es que no será por intentos, por amagos, por susurros y engaños por los cuales no puedo verte, será que todo el mundo está en mi contra y tal vez nada... Nada pueda hacer yo, pese a pasar el tiempo expresando estas palabras, son solamente un vago suspiro de lo que en mi cabeza cabe, que por muchas palabras me he quedado sin ti, por hoy y a día de hoy no te tengo, creo que te pierdo, que te escapas de estos brazos fuertes, que quieren sostenerte, pero que por su debilidad mental, sus fantasmas y problemas te creen lejos...

Que por mucho que te lo diga, que por mucho que sea super BORDE contigo, todo se resume en un puñetero TEAMO, que no quiero nunca llorar si no estás ahi para escucharme, que no quiero nunca sentirme mal si no estás ahi para ayudarme, aunque te pida mucho, aunque te desbordes, por favor, sosténme, nunca podré creer en una vida que no sea la tuya, por mucho tiempo que haya estado creyendo que he madurado, me cuesta mantenerme firme ante la realidad, de verdad, te pido que me toleres, que nunca me odies y que no te vayas nunca de estos brazos que simpre te han querido abrazar y de estos labios que se mueren por rozarse con los tuyos, aunque las palabras sean vagas, en mi corazón arden sentimientos que no pueden valerse ante los de nadie, que nadie te engañe nunca, que yo soy el que más te quiere, que nadie como yo llorará si te vas de mi lado, que en la vida sentí semejante sentimiento y que me da igual lo que digas, que solamente te quiero a ti, aunque te haga daño...

Creeme, nadie lo pasará peor si te pierdo, nadie podrá sentir lo que yo si no te viese cada día y al verte, reir levemente aunque quiera saltar de alegría, muchas son las veces que ese sentimiento de inquietud aparece antes de verte ^^.

Que no te quiero perder, nunca.

Elección

Todo se reduce a una elección en nuestra vida, nuestra forma de ser, nuestra forma de actuar, todo lo que nos importa, lo debemos de elegir, todas y cada una de las pequeñas cosas que forman parte de nuestra vida se reducen a una elección... Sobre todo a la persona con la que vamos a compartir nuestra vida, todo lo que nos importa, todas y cada una de esas pequeñas cosas, que son las cuales nos harán felices, debemos ver, si esa persona nos atrae, si esa persona es simpática, alegre, dispuesta y cariñosa... Cosas que pocas personas tienen dentro de su corazón y que lo dan siempre y cuando pueden...

Lo que más odio de esta sociedad es la cual es tan sumamente superficial... Y es aquí, cuando mi abuela me decía, en paz descanse-.

"Hijo mio, de la guapura no se come, así que elige bien qué persona querrás tener a tu lado cuando seas mayor, no porque sea más fea o más guapa va a ser mejor persona, piénsalo... La belleza con los años se va, pero la persona mala, egoista y todo lo malo que puedas ver quedará ahi, para el resto de tu vida, y sino a tu lado gritándote, estará ahi para recordarte cada día tu horrible elección, sé listo Manu, y que sepas que nadie te va a querer como yo o tu familia te quiere..."

Después de el momento de bajón que me ha ocasionado recordar esto... Ya que yo a mi abuela la quería muchísimo, solamente quería compartir este pequeño consejo de los tantos que mi abuela me dio en vida, un abrazo abuela, se te quiere, aunque no estés con nosotros, siempre te recordamos, sobre todo tu nieto que tanto te quería.

¿Escapas conmigo al fin del mundo?

Solamente hay un sitio, muchos kilómetros, asfalto ardiente, calor insoportable, humedad desatada, pero un largo sin fin de emociones, ¿te atreves?

Si no aceptas, ya sabes lo que te pierdes, y si no lo sabes te lo digo.

Pierdes la emoción día a día, pierdes un cariño que en tu vida podrás tener, pierdes la esperanza, pierdes la ocasión en la que cada mañana cuando abras tus ojos esté ahi, a tu lado, para decirte te quiero. Si no vienes al fin del mundo conmigo, yo no me iré, me quedaré a tu lado, si decides ir a alguna parte, estaré ahi, para acompañarte, si decides comenzar o acabar, lo haré a tu vez y que sepas que ese será mi único fin, mi único camino, el cual yo he elegido y es por el cual yo quiero caminar y sentir que estoy junto a ti. Si no quieres seguir mi camino, yo seguiré el tuyo.

Porque volar, correr, arder, son cosas fáciles en comparación a la aventura que me espera contigo.

Falsedad

Me da tanta rabia pensar como la gente es tan aprovechada y tan.... Tan RUIN, es que todavía no me entra en la cabeza como puede actuar la gente tan rápido y empezar a dar pena cuando una persona tiene las defensas bajas y empezar a dar pena y a hacerse pasar por una persona que no es para que esa persona le tenga aprecio... Pero es que me daría aun más asco que encima cayese en la trampa, porque desde luego es que hay que joderse xDDD...

No es la primera vez que una persona de mi entorno, cuando le hago daño a alguien, esa persona se pone a hacerle la pelota a esa persona que he hecho daño para ponerla a su favor y en mi contra, es que vamos... Hay que ser tan subnormal en serio, la gente que no me conoce bien, cae en las fauces de esa persona falsa y se pone en mi contra, pero sin embargo las personas que me conozcan bien, saben que aunque una palabra de las que salga por mi boca pueda hacerles daño, las otra siguientes serán de disculpa por

haber hecho daño a una persona a la cual le tengo muchísimo aprecio...

La musa de mis sueños

Tú, eres la musa de mis sueños, la que hace que sonría cuando te recuerdo, la que hace que una tarde aburrida, se convierta en la mejor parte del día...

Yo soy aquel, al que estremeces el corazón cuando le dices te quiero, soy aquel cuando le abrazas, le haces ser infinitamente feliz, soy de las pocas personas que te entienden, con la que has reido, llorado, te has enfadado, nos hemos peleado, pero pase el tiempo que pase me sigues estremeciendo cuando me dices te quiero, gritando o susurrando, me es igual, significa lo mismo para mi.

Eres la musa de mis sueños, porque aunque no consiga entender muchas cosas, sé que con una sonrisa tuya está todo arreglado, sé que aunque nos peleemos seguiré pensando antes en las cosas buenas que en las malas, recordando cuando hicimos tal cosa y me reiré y soltaré un suspiro después porque en verdad te amo, y eso nadie me lo quitará, nunca... Has sido la que ha estado en los mejores momentos de mi vida, en todos y cada uno de ellos, tanto como en los malos, al igual que yo te he apoyado en los peores momentos, en los momentos catastróficos, siempre he estado ahi para ayudarte y darte todo el apoyo que me has pedido y más...

Eres la musa que me ilumina, que me hace pensar, que me hace cambiar, que elige que esté bien o que esté mal, la que lo es todo para mi, lo eres todo, gracias.

T E A M O

Sueños repetidos

Tras una constante repetición, día tras día, sueño tras sueño, será que me hago cada vez a la idea y me formo otra vez esa frase con la que siempre acaba el sueño y me levanto sofocado, a altas horas, para después tumbarme de nuevo y no poder dormir, mirar el móvil, dar una vuelta por mi casa, escuchar música, encontrar aquel maldito CD en el iTunes, escucharlo irremediablemente y ver como mis ojos se cierra y te me vuelves a plantar delante mia, para escuchar otra vez aquella frase y levantarme sofocado, pensando en que esta vez no, esta vez me voy a dormir y no volveré a hacer nada, otra idea tal vez poco pensada y ciertamente un tanto extraña, pero aun así, consigo dormirme y al levantarme, cojo de nuevo el móvil, suelto un suspiro y digo...

"¿Cuánto va ya?"- Al igual, los días en mi calendario son años, los segundos en mi vida, horas.

El tiempo es mi enemigo, el sentimiento de culpa, mi archienemigo.

Pulsos perdidos

Y él no hacía nada más que poner cara de conformidad a todas las palabras que ella lanzaba, tal vez él se lo temía, sabía que esto iba a pasar pero él aun así, saco fuerza de donde no había y le dijo que lo sentía por haber dicho todo lo que dijo y por sentir que cuando él decía eso, no era él, la rabia le comía por dentro y no tuvo otra forma de escapar que no fuese gritar y llorar dolorido hacia ningún lado, solamente centrándose en su foco de dolor.

El dolor seguía y seguía conforme pasaban los dias, él creía todo olvidado por parte de ella, que no habría más dolor en su corazón que solamente los gritos de rabia que él le dirigió momentos antes de quebrantar su corazón es lo que quedarían de recuerdos como él... Pero tras todo esto, se desafió a él mismo, aquel chaval, sacando fuerzas de flaqueza, intentando superar sus miedos, volvió a hablar con aquella chica, la que fue su amor platónico durante todo lo que le alcanzaba a recordar, pese a eso, pese a toda la presión que podía ejercer semejante desafío, la llamó decidido, con el corazón en un puño y destinado a solar un lo siento sincero y tranquilo.

Quien sabe si ella no cambió su forma de ver a aquella persona, de ser alguien especial a ser solamente una persona más y que ahora los sentimientos no cuentan, quien sabe.

... viene la calma

No sé porque siempre me pasa esto, al final acabo diciendo que cómo he podido hacer esto, qué he hecho yo y como puedo solucionarlo... Fueron días largos y a la vez cortos, madrugadas eternas, nervios estrepitosos, palabras encadenadas y en general tiempos difíciles...

Quiero algún día poder encontrar la manera de saber como tocarte, es tanto el dolor que siento al pensarlo y es tanto lo que me duele escribir esto, será que soy idiota por dejarme llevar por pensamientos estúpidos y creer que el mundo podía acabarse mañana y sonreir.

Quisiera saber en qué fallé, tengo claros algunos puntos como el desenlace, el cual hice que fuese de lo más cortante, pero aun asi, me arrepiento de ello... ¿recuerdas aquel febrero? Creo que si esto no es casualidad... Porque fue más o menos por aquella época la cual en un día como este traté de superar todos mis miedos y con decisión hablé para mi intentando sacar valor a superar mi miedo a ti, a tus pensamientos, que no fueron pocos, que las cosas se tornaban mal, que todo lo que quería era conseguir un sentimiento de valor que saque, y que ahora me temo que pase el tiempo que pase no conseguiré sacar nunca, así que pido mediante este último grito, que lo más seguro que tras esta entrada, me deje de gritos que no vayan a ninguna parte... Lo siento, no te odio, todo era una ilusión que me hice en mi... No me atrevo a nada, si aun hay algo después de todo lo que pasó... SAY ANYTHING PLEASE! I'M WAITING FOR IT... ALL NIGHT LONG.

Tempestad

La única posibilidad en la cual pude comprender lo hondo que llegaba tu corazón lo vi, vi que tiene la posibilidad de hacer desastres, magnitudes estrepitosas de errores, tal cual lo pienso por mi parte, son errores, tal vez tú lo veas de otra manera, tuviste la elección, tuviste una balanza en la que viste que importaba más... Ya veo que es lo que importa más, una sencilla cercanía o un largo tramo de tiempo es lo que te decantaron a hacer que escriba esto... Sabes si no te lo dije veces, que eres la persona que más odio de este mundo, que nadie como tú me ha hecho tantísimo daño y que espero que en la vida te vuelvas a cruzar a mi lado, ni tú ni tus conocidos.

Pienso que todo lo anterior fue un error estrepitoso, y me arrepiento de TODO, absolutamente todo, ni desde el abrazo, hasta la caricia, nada se salva, me arrepiento de todo lo que pude alcanzar a tu lado, espero que estás palabras sean como puñales que atraviesen tu corazón y te hagan estremecerte, espero que estés mal, que sufras una mínima parte de lo que he sufrido yo en todo este tiempo, no sabes lo feliz que me haría verte sufrir por todas y cada una de las ilusiones perdidas, por las palabras muertas y por todo lo que conllevaban. Me hiciste equivocarme tantas veces como nadie me ha hecho hacer, ojala pese todo sobre tu conciencia todo el tiempo que sea posible, ya que no seré aquella persona que aparecerá tras un tiempo a decirte hola, cuanto tiempo... Esta vez no.

Después de darte parte de mi, esto es lo poco que me queda de lo que un día eran restos tuyos.

Te odio

A ti, por mentirme, no una vez, sino muchísimas veces, con las cuales mi corazón se estremecia y me hacías daño, no te voy a volver a perdonar...

Te odio a ti, por decirme tonto, idiota, cuando lloraba, no necesito que nadie me diga lo que soy, eso solamente lo sé yo...

Odio a todas esas personas que tratan de hacer ver como ella no hizo nunca nada, que siempre fue una niña buena que nunca se tiró a la boca de más de uno, os odio a todos, por defenderla y por arroparla por llamarla perra y zorra, son los mínimos adjetivos que se me ocurre.

Os odio...

Mañanas, melancolía...

Todas las mañanas que recuerdo, desde siempre, han sido portuarias de melancolía, recuerdos, daño, tristeza, miedo y demás sentimientos malos o inadeacuados...

¿Qué cual es el detontante? Una canción triste, o romántica, o melancólica... No es necesario nada más para entristecerme y enternecer mi alma un poco...

Solamente el sonido de una guitarra clásica, lenta,

acompaña mi encarnada tristeza,

debido a que ella,

no reza sino llora,

porque algo le falta,

algo y no a ella sola ...

Pese al tiempo que veo pasar, cenizo tal vez, hacen recordar aquellos días felices que tuve y que obtendré, porque pienso que, sin ella no es, para nada lo de ahora.

San Valentín?

¿Qué es esto?

Solamente veo a gente llorar y lamentar, odiar y mascullar que odian San Valentín... Yo sin embargo comparto su opinión... Pero he de decir que no sé qué COJONES le ven a este maldito San Valentín, pero si un año puedes estar bien, sin embargo luego al otro odias este día a muerte, ¿de qué vale?

Tal vez es que seamos así como masoquistas o simplemente un poco conformistas con el adoptar una costumbre comercial como si fuese una tradición de toda la vida, que si los Enamorados, que si la Amistad. No me jodas eso está en todos lados y en todo momento, sino ahora más tarde, pero es que son ganas de joder con San Valentín, no había otra cosa peor que recordar a las personas sin amigos y/o sin pareja que hoy se celebra el hecho de estar con una persona.

Yo, sea como sea, con o sin persona he de decir que odio San Valentín, por la razón de que en primaria nunca me dieron una "puñeterita" carta de esas, más claro agua, jaja.

Fuera tonterías es que no consigo entender que se ve en el hecho de decirse felicidades, regalarse un regalo y/o hacer algo especial. Pero si fallas en una de esas cosas, ERES LA PEOR PERSONA DEL MUNDO, si se te olvida, la has liado, si no compras regalo la has liado, si no preparas nada bueno y/o romántico la has liado... Es que no me jodas la cosa va así.

San Valentín = Discusión 100 %

Aqui queda mi pedazo de reflexión sobre esta mierda de día, hasta otra. ;)

Se llama sonrisa

Si la sensación con la cual podría describir mi estado al poder verte ahora mismo es tal cual en el que consigo comprender como con un simple y abstracto gesto consigues hacerme sonreir, con el cual no te puedo decir que no, con el que siempre voy a contar y con el que me harás feliz, y al ver que todo esto se cumple yo llamo a todo esto sonrisa, sé que es una acción pero es lo que se me pasa por la cabeza, ya que es lo que siento, una sonrisa en mi cara y sobre todo poder decirte, joder si lo sabes!

Sabes lo que pasa por mi cabeza al verte, al mirar en mi interior y verte en cada lugar que ahi sigues estando y que sé que me vas a enseñar esa sonrisa la cual me hace ser feliz cada día de los que me queden para poder seguir conociéndote.

Quiero que lo sepas que la que ronda por mi cabeza eres tú y la que consigue hacerme sonreir eres tu, todo y mucho más. Te quiero.

¡Sorpresa!

Ya ha pasado un día desde que cumplí mis 18 años...

Me siento igual que antes, así que no hay discusión a ello... Solamente que las cosas no son como todos las pintamos, siempre estamos a la espera de que cuando hacemos algo nos salga mal... Eso me pasó a mi, tal vez de pensar que ya estaba todo tirado por la borda, que pese a todo el esfuerzo, las lágrimas, los deseos, toda mi fuerza, se había colado por la alcantarilla y luego... En una transición mínima de mi tiempo, todo se arregló, maldita sea... Si es que soy tonto hasta decir basta...

Me voy a dedicar esta imagen para mi:

Pues bueno, una vez aceptadas las cosas, a otra cosa que me voy, que decir tiene que sabes de sobra que soy feliz, y es por que... Me entiendes... Y no sé si compartirás mi misma opinión, mis mismos intereses... Pero yo por mi parte, es algo que espero desde hace muchísimo tiempo...

Un saludo.

18 años

Si... Ya tengo 18 años, es increible, me siento igual (x'DDDDDDDDDDD).

La cosa es que, creía que tener 18 años era algo especial, pero veo que no es nada más que una fecha que todos creen preciosa y maravillosa, pero bueno, mis 18 años se han podido propinar en unos de los peores momentos... Al igual que el caso de un amigo mio, en el que un día antes de su cumpleaños su padre es ingresado, al siguiente día su cumpleaños, y al siguiente muere su padre... Ahora, ¿qué? tu cumpleaños será recuerdo de penurias y recordar tristemente algo que te ha pasado por ser el día o el día anterior...

Bueno... No sé si es cosa del macabro destino o de algo... Pero la cosa es que he flipado con mi cumpleaños... La verdad más horrible de mi vida, se me presenta dos días antes de mi 18º cumpleaños... Qué puedo decir, asombrado me 'hallo'.

Tal vez así me de cuenta, se ve que el primer día estaba increiblemente hundido, vamos no me jodas, aun creo que no salgo de mi asombro, aun así... Ya está todo notado... Solamente me tocan las secuelas, tengo ya bastante experiencia en recibir palos y curarme las heridas.

Me da que me voy a ir, a tomar el aire fresquito aunque sea, venga.

Despertar

Consigo abrir los ojos, miro hacia un lado y hacia a otro... Sin saber porque, sonrío.

Esta felicidad, es increible... No es algo que haya notado antes... Es volver a nacer, es volver a sentir aquello, sentir seguridad ante mis acciones y sentir seguridad hacia un sentimiento que tengo hacia a ti.

Por muchas veces que me lo digas, eres la única, por muchas veces que me lo preguntes, no te quiero, te amo, y por muchas veces que quieras confundirme y haya cosas que no nos digamos o que simplemente no nos llegamos a entender... Es igual, el mañana llegará y tengo esperanza de sentirte y decirte una vez más te quiero, todas las veces que pueda.

Tal vez aunque mire a través de mi ventana y vea un paisaje desolado como el de hoy, siento felicidad, no siento aquella nostalgia o aquella tristeza... Solamente porque tu me haces ser feliz, gracias, ojalá te lo pudiese agradecer siempre y saber que estarás ahi.

Te quiero ! ♥

^^

No he vuelto a crecer

Me he dado cuenta, después de volver a llorar por ti, que no he crecido, pese a todo.

No soy nadie, nada, no existe cosa que pueda definirme. Ahora mismo soy inservible para mi mismo.

Nada puede conseguir hacerme cambiar de idea, ya que todo es como yo pensaba, no he cambiado nada de nada, sigo siendo aquel niño pequeño, que jugaba a ser mayor y a creer que sabía todo, pese a no saber nada y creerse el rey del mundo por haberse leído el indice de lo que podría ser el pensamiento universal y el secreto de la felicidad, o el sentido que tiene la vida en la que estamos.

No puedo creer que siga tropezando pese a haber caído mil y una veces. J-O-D-E-R. Si soy feliz, de verdad juro que soy feliz, ¿por qué noto esta flaquedad, esta sensación de quejación y vacío en mi?

Si yo juraría que era feliz, que podía seguir con mi vida, pero aun asi, aun tras haber prometido que no miraría hacia atrás has vuelto a aparecer, maldita sea, maldito sea mi subconsciente y mi vista hacia el mundo.

No voy a decir que todo esto es una mierda, cada uno lo sabe perfectamente, esto es una mierda controlada. Maldito canon de vida, maldito seas.

Sé lo que piensas de mi, sabes lo que pienso de ti, no me pienso a parar a esperar que vengas a mi, te lo pienso decir, estoy mal y no lo ves, estoy muy mal por ti y de verdad no lo quieres ver y estoy HARTO de gritar en tu cara pero no te das cuenta, NO TE DAS CUENTA, no sé si no quieres darte cuenta, pero estoy cansado de mandarte indirectas ESTOY MAL, JODER.

Y si no lo quieres entender y prefieres tener una gran interrogación ante mi, adelante no te costará hacerlo, siempre lo has hecho, cuando algo no sonreía a tu favor, todo solamente era preguntar un gran ?. Y punto, de verdad, buenas noches, cierro al salir, que entra frio.